初夏。艳阳。微风。浅浅地笑。
手头上还有几十页的翻译，周五交稿，可是心里一点都不慌。因为有一群好朋友在帮忙，呵呵，我以关系与页数成正比为由，数次成功地“逼良为娼”~~~~~~大家都很好很好，谢谢你们，呵呵回头我请吃饭~~~~~
期末正式的考试都结束了，还有三篇论文，希望能够在回家前完成。
XXX资格考试很顺利，或许本身含金量比较低所以才如此简单吧，复习四天两门轻松搞定，还有某人神灵暗中保护呵呵。
韩立余老师的世贸组织法，每节课都让我胆战心惊害怕会被点起分析那些长长的没有看完的案例，最后一节课终于中标了，33页我才看了10页，硬着头皮被点名上台又是划表又是板书的扯了半个小时，数次快要讲不下去了的时候都是韩老师在那里循循善诱，最后还被表扬了说的不错，韩老师真是个好人~~~~

LQ等着我回去和她一起去晴川饭店吃江边露台自助，呵呵每次她都无私贡献电影票，这次是餐券了，真是无比期待~~~~一直以来最喜欢的是武昌江滩的湖锦，因为觉得那里的味道好；至于巴山夜雨总督府之类的五星级我是不爱去的，但对于晴川饭店我是有特殊感情的。这是我时隔14年第二次去晴川饭店。还记得那时是小学三年级，1995年参加楚才杯作文竞赛，我写的题目是《我的零花钱》，赛后爸爸带我去了晴川饭店，我们吃了哪两个菜至今清楚的记得，呵呵，那也是我第一次去五星级饭店，当时很白痴呢什么都不懂，过了很多年之后才知道那是五星级。。。后来比赛结果出来，得了一等奖，和晴川饭店一同沉浸为美好的回忆。呵呵，那篇小作文最后被收录在一本作文选里面了，还是第一篇~~~~

看了场儿歌摇滚演出，在地安门的百花深处附近，呵呵原来北京真的是有one night in beijing中唱到的地方的~~~~
其实我更想说一件奇特的事情，前阵子认识了一个非常有意思的人，相信感觉又很有推理，情愫细腻丰富表面却又满不在乎，有着也许深刻的过去和强大的内心的人，看过张爱玲的赤地之恋喜好文史的工科人。。。。

听了场久石让、宫崎骏的动漫视听音乐会，八首组曲，大屏幕上配有八部动画片的剪辑，再次重温了《千与千寻》、《龙猫》这样的经典，可惜的是我们开场迟到了2分钟，错过了《天空之城》，以后如有一定再去听一次的。北大的百年讲堂还是不太适合开音乐会，立体声和环绕声基本没有，只有那一方舞台干巴巴的发出声音，无法展开，这是比较令人遗憾的，到底不是专业的音乐厅。。。

Fight Club，大卫芬奇的片子，布拉德皮特和爱德华诺顿两个大帅哥主演，是我看过的最深刻的电影，自由和秩序的问题纠结到片尾都没有定论，这个命题本身就没有定论。暴力、无序、迷茫的信仰，起初心情是沉重的，为这世界上还有这样内心挣扎的人感到压抑，直至片尾，两个人牵着手，看窗外烟花璀璨，让我很高兴，爱情的力量是伟大的，在人内心最煎熬的时候，是最后的救赎。我真喜欢这样的场景，喜欢爱情带来的积极向上的力量~~~~

还有传说中很纯真的电影《成名在望》，校园网一直下不下来，莫非要等我回家才能看嘛。。。

羽毛球四人组计划月底去趟山西，一定会玩得很愉快~~~

做完翻译我一定要买本《此间的少年》带上南下的火车，我预感我肯定会像看《梦里花落知多少》那样泪流满面

转运草彷佛救不活了，不过我还是不会放弃给它浇水的，也许它完成了它的使命吧，谢谢这段时间给我带来的美好生活~~~~

暑假也一定会很好~~~~~

Le bonheur aux lèvres un peu naïvement
些许天真的幸福在唇上雀跃
et on marche ensemble d'un pas décidé
我们信心饱满地一起迈步

今天担任硕士答辩秘书，碰到了国际法研二的班长，告诉我们，今年国际法的就业是全院最好的，比民商还要好，1个去了外交部，6个北京市公务员，2个上海市公务员，1个中石化外派，1个中国化工集团，1个联想集团，1个环球律所，1个北二外，回原籍的也是省国税局这种还不错的差事，还有考博的、走“欧盟法项目”去法国的、去加拿大的，还有同时拿到中行总行、工行总行offer最后去了NYU&NSU读全奖LLM的大牛。。。还有若干正在等待北京市公务员最后结果的。。。呵呵，大家心里突然又自信起来了，在外企外所裁员减薪就业严峻的阴霾下还有那么一点点底气。。。

在我欣喜的将这一消息发给家人、同学的时候，收到的回复形形色色，老爸自然是高兴，和我学相同专业的其他同学也很受鼓舞，只是有一些我以为也会很高兴的同学却发出了让我失望的声音，或许我本不该苛求人人都心胸宽广。在MSN上写出来是有点俗气，我承认，我也惯不爱写这种东西，只是在北京呼呼吹着大风的夜晚，又想到了很多。

在新的环境里找到一个可以神交的人真的是很难 我一直觉得 身边的朋友有了令人高兴的事情 应该感到同乐才是  而嫉妒 实在是太容易产生的魔鬼了 我再一次感到遗憾 我不喜欢人与人之间的嫉妒 让许多事情变得复杂 让人从美好的期待中感到失望

小时候看刘墉的书 有篇文章《天才是什么》 里面有这样一句话 “……但是若不能忍耐孤独，又如何站到颠蜂呢？颠蜂只有一点点，容不下许多人站，所以不仅遭遇到的风大，而且旁边是难有扶持的……”现在还能记得这么清楚 想来我当时读书的时候一定在心里品味了许久印象才会如此深刻 那个时候年纪小 很多大道理都不懂 刘墉浅浅的文笔很是适合不知愁滋味的少年时代

我不是什么天才 只是所追求的理想所希望的生活难以找到和我有共同想法的人 就连神交 都是一个小小的奢望
突然很怀念高中 那个时候读了很多很多的书 每天都在心里暗暗鼓励自己 从不放弃

我想文艺可能是我最终的救赎吧 不管遇到什么事情 喜悦的难过的 不管受到怎样的伤害或者遇到了多大的惊喜 我都爱读与事件有连结点的文章 爱情的 励志的 让人更难过的 让人更有希望的 有时候短短的只言片语 都可以让你心潮澎湃 或者泪流满面 读完之后心里是一种跌宕后的平实 我爱一切平实的感觉

这两周忙忙碌碌 转运草忘了浇水 奄奄一息了 紧急抢救了几天 叶子又打起精神了 真是生命力顽强啊

这一周是收获表扬的一周 谢谢杨东老师 赵秀文老师 毫不吝啬的夸奖和鼓励 再一次给我前进的信心

PS: 今天（5月17号），参加一个讲座碰到了04年毕业的三个国际法的师兄师姐（分别就职于GE、Sidley Austin LLP、银监会，分别在Harvard、LSE、UCL留学过），告诉我说，今年这种就业情况比他们那年算是差的了，他们那届都没有去地方的。。。（在师姐眼中北京上海的公务员都算地方，我已经觉得很好了）。。。

四月是紧张的
清明周 居庸关 北海 百望山 应接不暇
考试周 国私 邓论 国金 马不停蹄
结束了两个intern 期待下一个机会

五月是忙碌的
第一周 欧盟法的闭卷考试，国投300多页英文案例分析
接下来 贸易法的论文，WTO法的小文章和知识产权案汽车零部件案，并购法的PPT和演讲，国私的英文原作读后感，老余的75页的案例翻译，5月底和6月初的XX和XXX考试。。#$%^&*。。。。
周一到周五的四次课，周末来胜的班班，司考总是在我最忙的时候不紧不慢的出现在我的生活中提醒我不得忽略不得不认真对待，还有每周至少坚持打一次的羽毛球，和我的剪头发计划、西单计划、湘德楼计划、、、、、、零零总总的小想法、、、、、不可缺少的麻辣香锅~~~~~O(∩_∩)O~~~~~^_^~~~~~~
事情多得要命，生活抱住呼吸
都是可以解决好的
都是可以让人满意的

我越来越喜欢回家了，像小旋风一样席卷各大商场，有人给我开车有人给我洗衣服有人安排旅游陪我玩有人在武昌最好的酒店请我吃饭有人细心帮我整理行李一点一点把我的瓶瓶罐罐放进小箱子里，有人在我像搬家一样提着大包小包出现在知行三楼1411的门口时给我打电话问我晚上在火车上睡得好不好
父母是最爱我的人，永远都是

生活就是这样 在过去被注解 在未来被书写
J'aime la vie

榜样的力量是伟大的。不在于他取得了多大的成就，榜样之所以能够打动人更主要的是因为他的人格魅力。

我有幸见到了这样一位榜样，低调的言行，谦逊的举止，人中少有的风范，和让人望尘莫及的成绩。既有深厚的学术功底又有不错的社会交往能力。然而我最赞赏的，是那内心里坚守着的善良正直的期待，和对社会贡献的理想和热情。

与这样的人交谈，会深刻的感觉到思维的火花在不停的往外迸发，你有思考的欲望，更有说话的冲动，哪怕是在探讨自己并不擅长的学术问题。甚至你可以发现你以前不喜欢的东西你原来也可以是有思想的。同时你还会很忐忑，担心自己的浅薄会照出小小的尴尬，于是就有大脑短路的情况，记不起老师上课分析问题的思路，记不起最简单的ICSID的字母。

多少年了，都不曾碰到这样一位让我如此景仰的人。高中有很多牛人，是个不缺少榜样的集体。本科四年被云雾蒙蔽着，几度想寻找身边的榜样，却不曾发现。谁想到，在离开了共同的母校之后，这样一个力量就在身边不远的地方。

我说我想做一个学术水平高的实务者，榜样说，我想做一个实务水平高的学者。

榜样的意义就在于让你明晰了自己的方向。

09年的第一篇日志，姗姗来迟，写在三月的最后几天，写在北方迟暮的春天
昨天晚上我突然很想念那件我落在法国的那件花木马的粉色针织衫，尽管那不是属于我的牌子，但是浅浅薄薄的回忆总是随着某一个连接点泛滥
我太怀旧了，但这不影响我对现状的满意。现在的生活让我有百分之百的激情去热爱。
我实在是典型的双鱼。。

双鱼座
最会胡思乱想 直觉最准 最常作鬼脸 最善良
最温柔 最没有金钱观念 最有女人味 最念旧
最有牺牲精神 最善解人意 最天真 最爱哭
记忆力最好 最有书卷味 最易被骗
最浪漫 最好辩 最乐观 最不势利眼
最有服务精神 最多夜猫族

看了本耶鲁精神，欣赏那种内心有梦想的日子。

当你怀念，眼里的每条路都有记忆的影子。

论风景的话，武大最美的时节在秋天，满山的植物招摇着妖艳的颜色，在略寒的风里作出将谢未谢勾引架势。
尽管樱花大道并不宽阔，但是大度，任车辆和我们在笔直的道上扬长而去。
那时候是下午三四点，阳光柔情满溢，点洒在银杏树上，世界就变成黄金的。是谁的黄金时代。是我们的吧。

回到武大，就不想再离开那片灵气的地方。那些小路和树，食堂和教学楼，是一片片的记忆之城，连绵着亘古着。
情人坡上的数少了，老外院楼好像翻修了，挂上了某某研究院的牌子。站在老图面前我很愧疚，四年了我居然一次都没有进去过
奇怪的是我却对法学院新楼没有太多的感情，湖滨和法学院是我不想踏足的地方，心里偏狭的怕他们播出我的尴尬。

人人眼里有尊神像。人人心里有座天堂。

一件事的吸引力总是有限，恨的却是遇到痴心。倘若这世上真有虔诚的膜拜者，他所向往的那个，便出神入化，成了妖成了魔。

即便是所古旧的园子，横看竖看也处处金玉，活色生香。

好在我从出神入化中又走了出来，于是我才有了看到真正的活色生香的机会

我应该更加珍惜现在的生活。按照既定的轨迹和设想的步伐，生命可以美丽很久很久

 

到不了的不是远方，而是天堂。

但如果心里有了天堂，也就没有到不了的远方。

春天的北方，阳光充沛，露水清凉

还有一天的时间，2008年就要过去了。
这个承载了我巨大的悲伤和落寞的年份，还有学业上的挫败和失望的年份，对我而言，是22年来最深的低谷，亦是人生重要的转折点。
时间真的是个很强大的东西，既可以让一个民族的精神数以世纪的长存，也能够让一个过去慢慢枯萎直至归隐于心底，住成一生的秘密，永不开启。

有些事情，固执不是唯一的道理。不可能的坚持，其实是更多的折磨。
我其实是很不大气的人，对待感情永远都没有办法洒脱，永远都没有办法像其他人一样说转身就转身。我总是舍不得什么。无关个人，而是那段青春。像林黛玉那样小心眼的断断续续的放不下，是痛苦的劫数。即使在我明白很多很多的道理之后，我依然没有办法摆脱这种性格的魔咒，然后任由被内心的情绪牵着走，走得很辛苦，做一些看起来不像是我应该做的事情，而又的的确确是我做的。那些深深浅浅的埋怨和哭泣，那些差不多消磨了时光沙漏里的难过，晃晃悠悠就到了今天。

我仍然感谢这一年来的经历，尽管痛苦远大于快乐。一个人不能太自信，不可太过相信美好。生活总是残酷的，不尽如人意的事情很多。所谓坚强，就是在最低谷的时候，还能够坚持心中的梦想。

想起了那一年，大二，在终结了法学院特有的十几门的期末疯狂联考之后，我，小J，小叉还有小B，以及从天北地南齐聚武汉的SC、SXC，以及本地土著ZYX 和半个土著YL，在东湖高新吃着当时很流行的香辣虾。J说，那是我们几个，这四年多来，最完美的时分。我们的20岁、21岁、22岁，都渐渐过去了，这些人也都陆陆续续的走散了。小B有了新的起点，剩下我和J还有叉，仨姐妹，惺惺相惜。认真的沮丧。我说，以后再也不吃香辣虾了。

当事者看着这一切的发生，盛开，又颓败，仿佛站在江边看流水，看那些毫不犹豫的远走高飞。
还有旁观者，看到最初美好的清香和露水，到最后落寞枯萎的零散花瓣，再到最后化成任人践踏的粉尘。看到曾经单纯幸福的人会忘记曾经的美好，然后好不心疼的从当初那些在风中盛放过飘摇过的芳菲上，踏过。

年轻的时候，都还是无法自理的孩子，无度的需索，激烈的争执，不停的分开，又和好，再分开。冬天的草坪，街边的棉花糖，樱园下的等待。
最后还是会，他结婚生子，她远走他乡。

所以，就让时间的变迁帮助自己在心上划下一笔生硬的分割线吧，藉着新的一年的到来，忘掉过去的种种不快吧。一次再见不了，就多说几次好了。该结束了。即便是抱着新的希望的想法，也请痛快地和过去挥别吧。

如花的生命，从新开始。这才是新年的意义。

某大型考试以一分之差挂掉，只有来年再考。从未想过如此戏剧的事情会落在我的头上，不过认真分析也不奇怪。。本来考完后就抱着必挂的念头，感觉最差的一场考试，谁让我没有早点着手好好复习。。。。我是一个从来都不能靠运气在考试中取胜的人，没有复习好就是没有复习好，没有任何回旋的余地。
得知成绩后的那一周开始大病。莫名其妙的高烧，继而低烧不退。经常在半夜的暖气房中干醒，起来喝水。伴随着每天要在床上辗转一个多小时才能入睡的低睡眠质量的一周，直到昨日在北京见到邓总，大家无一例外的觉得我非常憔悴。。。想一想，我好像的确是过得很不滋润。。。

最近脑海里总是浮现出那日在克里特岛，大快朵颐完一盘SOVALAKI烤肉之后，我和焦扬慵懒的坐在椅子上填写明信片的场景。那张她寄给爹妈的明信片的最后一句我至今仍然清楚的记得，“刚吃完午饭，现在很饱”；而我则怨怨的写下了，“最大的遗憾留在了这里”，因为我没去成遍地都是蓝白色相间建筑的圣托里尼。

距离我们上次聚会，有五个月了。不细细算起来不知道原来已经这么久了。大家继续互相八卦，互相诋毁和爆料，呵呵，亲切的感觉总是不会有什么改变，JY的大姐大风范总是让我们如此的习惯，心甘情愿的跟在后面当小弟~~~~~年轻真好，无忧无虑真好

我总是很怀念欧洲的日子，巴黎的时光。觉得还有那么多的地方没有去，那么多的美食没来得及品尝。
昨日和JY一同感慨怀念武大。发现我们总是身处某地时不停的挑剔她的不是，在离开之后无尽的怀念。
其实我是个很老旧的人，因为我喜欢的东西总是逝去的，留恋的总是过往的。
总在刹那间，有一些了解。

又要期末了，又要考试了。
真是白驹过隙。这学期我好像还没取得什么成绩就快要过完了。总是觉得很忙，然后又没有忙出什么来。

某日在图书馆看到一本写黑格尔的书，之前与之后。
我觉得形容我自己很贴切。
我总是在之后的日子眷顾着之前的种种，用当下来回忆过去，期待着将来。
呵呵 一种浅薄的小理解~~~

我想 在一段时间以后再来回味我初来北京的日子时，应该更有体会，更有资本说一些什么。
那么 有一些话 就留到那个时候再写吧
今天就记记最近吧~~~

首先 汇报下来到北京后最忙碌的一周
四门考试 一篇论文 四场聚会
很紧张 很充实
繁忙的开始 开心的结尾


不得不说 昨天 是我来北京这么长时间 最开心的一天
11月8日 在北大、清华、人大、政法四校的WHUers聚会
上午爬香山
一路上学术讨论不断 欢声笑语连绵 我不停的受启发 这是一场思想的盛会 虽然香山的红叶总是在远方~~~~
下午K歌
这绝对是我有史以来参与的最高层次的K歌了 Z歌神 Z天王 X高音。。。我总算见识到了传说中合唱团前团长的风采~~~做了一回相见恨晚的小粉丝~~~~

晚上吃饭
发现走中庸之道有时候其实还过于激进。。。似乎还应该再保守点。。。在麻辣香锅点菜时我们在1星级、2星级、3星级、4星级、5星级的辣味之间徘徊，仗着从武汉混出来的小资本，毫不犹豫的点了3星级的，还觉得是小CASE~~~事实证明我们错了。。。所谓3星级的辣，让我这个自诩自己能够吃辣的高手都罢筷。。。真是无比的汗颜。。。不知道神秘的5星级是否会辣得让人肝肠寸断。。。

真的是非常的高兴~~~

前几天看到一首诗很是喜欢

初相遇

美丽的梦和美丽的诗一样
都是可遇而不可求的
常常在最没能料到的时刻里出现

我喜欢那样的梦
在梦里 一切都可以重新开始
一切都可以慢慢解释
心里甚至还能感觉到所有被浪费的时光
竟然都能重回时的狂喜和感激

胸怀中满溢著幸福
只因为你就在我眼前
对我微笑 一如当年
我真喜欢那样的梦

明明知道你已为我跋涉千里
却又觉得芳草鲜美 落英缤纷
好像你我才初相遇

一个极好的闺蜜 收到了99朵紫色的玫瑰
寝室的桌子上 都放不下
来自美国的心意
如此的盛大

我听到这个消息 无比的欣喜 满是温暖荡漾着
为她高兴 身边的爱情有这么美好的情节 发生 真的很不容易
尤其是在昨晚跌入了低谷之后 让我在放弃了什么之后还可以继续期待另外的什么

今天王泽鉴来了 上午精彩的讲座我不该听得如此心不在焉
每次都是失望而归
安慰自己说 世间总会有事情让你不如意

软肋就是让你在意气风发地走路的时候突然摔倒的东西
就是让你在一秒钟之内可以掉下眼泪的东西

那些收到我短信 诉说难受和伤心的朋友
怕是也烦了吧 我这般的反复和起伏

失落了什么遗落了多少 只有自己知道

今天，第一次去了校图书馆。
今天，继司考之后，第一次背着书包去自习。算算刚好相隔一个月。
过去的一个月中，有休息，有玩乐，有焦虑，有不安，更多的是反省和思考。
一切在我看到UBS校园招聘的那一刻起达到高潮。因为我猛地发现，如果我要投实习的简历，我的成绩我所考的证书乏善可陈。英语除了一个差强人意的CET6之外，这个已在社会上无比泛滥的证，已然拿不出其他更好的敲门砖。甚至是那种能够让人入围的基本的东西，我都没有。在此之前我从来没有深入考虑过找什么工作以及该怎样找工作诸如此类的问题，我只是天真的在自己的脑海中一厢情愿的设想过各种找到工作之后的情景，只是很幼稚的觉得很多工作自己都比较喜欢还没有想好到底要做什么，而正因为没有想好到底要做什么所以一直安慰自己为时还早。于是很多在本该积累的时段我在无所事事安于现状，导致早该去考的一些证在我的懒惰放任下一拖再拖。

其实我很感谢我有机会来到人大读书，这里真的很好。基本上两三天就有一场高规格的学术讲座，甚至出现过一天同时举办三场讲座让我们实在无从选择不得不忍痛割爱的场景。王利明孙国华信春鹰这种以前书本上才能见到的名字，以及剑桥的教授美国的法官，都会经常出现在眼前。我时常感慨如此好的学术氛围，又暗自责怪自己没有做好准备来到人大，不然可以学到更多。

人大法学院对于我的意义不止是她全国首屈一指的学术氛围和学习环境，而是这里激烈而又宽松的竞争环境，处处都是优胜劣汰。没有坐井观天，没有妄自菲薄，没有论资排辈，身边的人都是这么的聪明勤奋，擅于把握每一个自己可以争取到的机会。这里让我认识到了自己不曾反省过的缺点和不足。我相信在未来的时间里我可以弥补过去的种种遗憾。

晚上坐在明德楼305，大大的桌子上摆着我要看的书，觉得无比的安心。一如我大一的某个午后，一个人坐在理学院305自习，窗外是婆娑的树影，阳光照进了心里。同样的305，同样的心境，都是为了梦想而努力。
自习的时候前排的女生，在学习REFLET，我看着视频里熟悉的法国，无尽的怀念。我要捡起法语，时间越流逝，我对她的感情就越深刻。

我是喜欢向上的状态和安心的感觉的，感情上，学习上，都是如此。

上午赶去教五见法语论文的导师，接受论文的二审。

教五，武大本部里面最大的一座教学楼，亦是我四年来进出最频繁的地方。尤其是大二，每晚的自习，504。
很久没来了，毕业这年荒废着学习，依赖着电脑，控制着情绪，不紧不慢的生活。
我走进来，闻着熟悉的教室和桌椅混杂在一起的味道，想着自己的大一和大二。

我想我那个时候也是和身边走过的这些女生一样，扎着普通的马尾，穿着朴素的体恤，百褶裙，白球鞋，背着天蓝色书包，拿着水壶，走在教五长长的走廊上，透过一扇扇门往里望，寻找着没有上课的教室，可供自习的地方。那种纯粹的眼神，简单的想法，自习的安静，没有饭局没有纷扰没有闹心没有低迷，是多么美好的年华。
我还想起了那年的504，忍受着顶楼的炙烤只为寻找一处人少的安谧，那种前后或左右相坐的自习，可以一整晚都不瞌睡的暗暗的彼此鼓励。
几年过去了，头顶的吊扇依旧忽忽的转着，转不走的是那份回忆。空调依旧咸咸淡淡的吹着，吹不走心底的某种感情。

还记得三年前的晚上，总是在独自走出教五的大门回三环的路上碰到这样那样的同学，然后结伴而行。在8+8买杯奶茶，或者兰州大妈那里买碗牛肉炒拉面，抑或是买个肉夹馍，兴冲冲的爬上早已鼎沸的618。读读法语，做下英语老师布置的作业，那个时候没有电脑没有上网，没有伤感没有烦恼，一个又一个晚上就这样过去。我看着手机里存着的照片，那时候的脸庞真是清澈。
还记得两年前的晚上，从504带着满满的幸福感下楼，还会在生科广场前散散步，盛夏的夜晚，一圈又一圈。那个时候不知道，这种场景，以后已不能再会。那个时候也不知道，盛夏的果实，其实是放不到明年的。就像莫文蔚唱的。

站在四楼的走廊上，熟悉的铃声响起。放学的孩子，各种书包，冲向食堂。
我又想起了昨晚一个无比悲伤的梦，悲伤得连那么小的细节我都记得清清楚楚，梦中的我的想法，居然就是这么长时间以来暗暗的自我安慰。人的力量，的确是太有限了，没有什么事情是自己控制得了，就连自己的东西都不能绝对控制，于是乎，只能随波逐流，顺着日子就这么一天天的过下去。
很多事情，是真的无能为力，如同命运早已把它笼罩在你身上，由不得你去怎么动弹，动弹，也是无用。只能去接受，说服自己，生活还要继续。

导师终于出来了。

我想我在离校之前，要多去教五自习。

今天总算挣扎着把法学论文的初稿交了，教授说还要修改。。
论文很是折磨人，很想好好写，但又提不起兴趣来。我常常在想，我是不是真的不适合做学术呢？适合我的方向，又是应该在哪里？

最近总是心神不宁，做些奇奇怪怪的梦。有关前途，有关职业，有关学习，种种种种。
或许是我前段时间太过顺利，于是很多事情拥挤到这一刻，需要仔仔细细的去操心，大大咧咧的去提起。
或许是我前段时间太过逍遥，于是很多任务积压到这两个月甚至会蔓延到暑假，等着我一个一个的去拿下，必须得拿下。
我在享受了大半年生活的美好和惬意之后，又要逐渐回到大二时拼搏的状态了。只是，空气里不再有amour的香气，樱花大道上不再有那个时时腆笑的我，手机里也不会再有出现得恰到好处的短信了，这些，陪伴我度过各种大小关键时刻，TEF，DROIT INTERNATIONAL ECNOMIQUE ，。。。。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇？

今天和同学吃饭，笑言还没有散伙的感觉。因为觉得大家以后还会在一起。
其实，那只是我不想曾经只想未来，而有的错觉。
  
剪了短发，总是喜欢用手捋一捋，小学时候一直都留学生式的短发，现在我更喜欢长发。

还有一篇法语论文。

沈浪急急道：“写得是什么？”

朱七七道：“我瞧瞧……这地上写的：点水之恩，涌泉以报，留你不死，任你双飞，生既不幸，绝情断恨，孤身远引，到死不见。”

她惊呼道：“这……这难道是白飞飞写的？”

沈浪叹道：“正是她。”

白飞飞是我极其要好的一位朋友心仪的武侠女子，不是一般的境界，非常之人做非常之事。

今日她特地写了一篇校内日志无记名的送给我，这也是非常之人所做的非常举措。我非常非常之感动。

知道遗忘总是必然的，就不会为一时的忘却伤感。

留下这篇日志　给青春做个不大不小的记号


你往事已沉 我只言自今

我承认还当我在法国的时候 我对出国留学由热情的渴望 转变为提不起任何劲儿
原因很庸俗
外面社会不安全 小黑太暴力 偷盗事件频繁
外面要自己照顾自己 洗碗做饭扛大米换灯泡都是我不喜欢做的
。。。。。

所以自打我回国再次投入到父母的怀抱 我对以后还要不要再出国的想法 就更加闪烁了

然而 在我身边的哥们姐们纷纷拿到OFFER或者交流的机会
在我怀着羡慕的心情看着加州那片蔚蓝海岸上的留学生活纪录
。。。。。。
其实心里依然还有那份渴望

梦想属于未来
Meet you there,I wish~~~~

本来一直忙着实习 复试和毕业论文  SPACE这里息笔了许久
今天看到报纸上关于中国留学生在巴黎遇刺身亡的一则简单报道，总觉得还有别的什么没有说出来
放下手头的事情上了战法 这个我曾经在巴黎时浏览最频繁的论坛 这个最真实反映法国留学生生活的地方

案发于巴黎第三区蓬皮杜中心附近的一家餐馆边上 那条我有意无意经过了数次的路
我原以为是北部的黑人郊区 没想到居然是那么正统的市中心
我不认识死者 只能够从大家的帖子里知道他 25岁 学设计 人又高又帅特别好 家里还等着他打工还债
我不确定事情的经过 只能够从大家愤怒的话语 在场的其他朋友的理智描述中 得知 16号凌晨，中国留学生严明和同学们从三区，中国麻辣烫餐厅出来，遭到一群混混的袭击，20多个人 手持酒瓶匕首，拦住严明等人的汽车，调戏随行的女同学，严明他们随后想开车离开，但是车窗前后玻璃被他们用酒瓶砸碎，严明下车理论，被捅四刀，当场死 亡，另一西安籍同学被打成重伤，随后警察赶到，匪徒四散而逃。救护车来了，尸体上了车又被放下来，直到凌晨6点，严明的尸体却还一直倒在现场，在雨中。
我从陆续更新的帖子里关注到最新的进展 凶手拒不认罪 凶器找不到 警察要放人

我不知道为什么3点到8点期间不送到医院去 我不知道为什么凶器都找不到 那些酒瓶那些刀子 难道都被雨水冲刷走了
然而我知道法国的办事效率 曾经一个得了阑尾炎的同学都可以被拖个一天半差点痛死再开刀 看病约个医生都需要个把礼拜
所以当我还在巴黎的时候 还没有回国的时候 我就已经毅然的决定以后绝不会再去法国读书
我讨厌巴黎那么美丽的城市里到处充斥着寻衅滋事的人
我失望于期软怕硬办事效率低下只会喊口号的当地政府
我害怕有朝一日我在法国生病请不起私人医生在社区医院被耽误个数月半载然后挂掉
有同学问我 巴黎怎么不安全了
那是因为国内的报道都是美化她的
只有当你出门都不敢把笔记本电脑放在寝室一定要背在身上不然会重蹈被偷覆辙时
只有当你遇到某些人挑衅的言语不屑的眼神你只能选择忍让时
你在那里感受不到丝毫的归属感和安全感

我看着一些关于悼念他的纪录照片http://bbs.revefrance.com/viewthread.php?tid=429927
那个我熟悉的街角已经摆满鲜花、他的照片，为他留的言，还有他的生前好友们给他带来的他爱的那些：Pizza、Label，青岛,中华……还在跪地哭泣的他的好友。我在屏幕前无论如何不再能够压抑平静,眼泪已经溢出。生命是如此脆弱，抗不过乱糟糟的法国社会。

不想说什么反思的话，只想说一路走好。

意外的还在战法上看到，藏独分子并不仅仅是在拉萨闹事，他们在国外居然扯掉我们驻外使馆的国旗，法国、荷兰、比利时、多伦多等数处爆发。其中在荷兰，推倒了一面墙之后自己也被压在墙下。。感谢荷兰的警察英勇制服暴乱分子。。国外的藏独势力正在以金钱为诱饵招兵买马。

今天的股市狂泻千里 就在分析师们在猜测如何回到4000点的时候 下午已经收盘于3668

奥运是个讽刺的机会 让我们国家多年来的矛盾一下子爆发了

内忧外患 四面楚歌